曾经看着天，以为扬着头就不会让眼泪发觉这一季的悲伤。
–题记
打开电脑的时候，只是想对自己说一些话
这些年，把爱恨和笑泪都洒在屏幕上了
这里，有太多太多的藕断丝连，有太多太多的悲欢离合。
在三分地里，那么那么多的人，就在身边。
即使不说话，也有着同样感受的到
是你，是他，是她，是我。
人来人往，我，一直，在路上。
身边的人大多过着极规律的生活。
考研，考公务员，考会计证，考各种的证。
到现在为止，我什么证也没有。
我是个弱女子，很多往事我放在心里
直到有一天，我的内心足够强大可以面对时
我再拿出来回忆。
喜欢夜登
站在山顶上远望，空气异常地清新洁净，视野相当开阔。
爱极了夜登，虽然没有白天的阳光，尽管缺了点什么，但终究是舒服的。
这几年来，一直自怨自艾，使我想蛹一样封闭起自己，甚至不能呼吸
但是现在，我对自己说，是睁开自己的眼睛，破茧而出，化蝶的时候了。
人来人往。我。一直都在。这里。
没有感受，是不是也是一种感受？
是的，这是一种很好的感受。
话虽这么说，作业还是要交的。
买这本书时，坦白说，是遇到困境了。
一直以来，甚至很长一段时间，不曾怀疑过，自己会对目前的生活感到恐慌。
我承认，自己害怕改变，害怕面对未知的一切。
工作、运动、旅游这种生活方式，是我所喜欢的
我只不过对未知的生活，即我所设想的，有可能不成立的生活而感到恐慌。
遇见未知的自己，对我来说，除了要对已发生的事实去臣服外，也要对未知的事物去臣服。
并且，我看见我在寻求恐慌的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。
在我的成长经历中，总是有被抛弃或者类似的经历，我因此而感到悲伤。
在我成年后，这种遗弃感也不会消失。
我拒绝那些轻而易举就能得到的东西，因为我的眼中只有那些无法得到的东西。
虽然这可能是无意识的习惯，但还是让我痛苦。
我是谁？剖析自己的性格，也基本上都了解这种抑郁情绪。
我让自己处于不停地忙碌之中，希望通过行走状态来摆脱这种抑郁。
在我看来，没有什么是永恒的，因为我的情绪说变就变。
我总能够理性去分析自己性格上的一些问题
但是，却无法去接纳，去和自己的内在做个联结
不知是不是真的不懂，或是在逃避真我的需要
接下来，为期三到六个月的读书会
我希望，自己能够听从真我的感受，去做个联结
还有学会臣服，不管是现有的，还是未知的
开始，他说，她说。后来，他们一起说。再后来，她说，他不说。最后，她也不说了。
在别人看来，很无厘头甚至很搞笑的一句话，我却为了这句话，而买下了这本书。
布鲁啊，遇见未知的自己看完了吗？
没呢，都是睡前翻一翻，发现很能催眠。
哦，那能不能有精神的时候看一下，并写一写感想。
哦，写感想呀，好呀，不过你也知道我要写的是什么，呵呵。
我哪知呀，哈哈。
少来装蒜了。
感想先不写，很想先摘录里面的一些话分享给朋友们，也触动了我。
我是谁？
我不是谁？
记住，死亡来临的时候，会把所有不能代表真正的我们的东西席卷一空，而真正的你，是不会随时间甚至死亡而改变的。
这个内在真我不会随你的身体而生，也不随着死亡而消失，它可以目睹，观察人世百态，欣赏日出月落，云起云灭，而岁月的流转，环境的变迁，都不会改变它。
我们通常认为，空间是空的，而物质是实在的。可事实上，任何物质本质上都是空的。很多现代伟大的物理学家告诉我们，即使看起来像固态的物质，包括你的身体内在，它们的内部几乎是百分之百的空间–原子和原子之间的距离，远超过它自身的尺寸。在所有的原子和分子的内部空间里，粒子其实占据了很小的空间，其余全是真实。而且事实上，这些粒子是不停的消失和出现的，像音符的波动一样，是振动的频率，也就是能量。
它是一个看不见的世界，但是主宰着我们外在的世界。我们的意识、自我的了解、思考、理性、判断、感情都是从潜意识来的。我们在意识层面对自己的一切认知、喜好，只是占了我们自己全貌的1%而已，潜意识是非常强大的力量，它对我们的自我有完全的影响，而它的99%是我们所不知道的。
因为所有的一切都是能力的振动，而观察者又会影响被观察者，所以我们创造了我们的世界。
聪明的若菱已经明白了这匹马的角色是什么了，就是我们的表意识，我们自以为可以操控我们的生活，做出自由的选择，但是实际上，我们是一个自动化制约模式下的机器，很多时候身不由已。
性格倾向*外在环境*各种教育*生活事件*前世业力（如果你信的话）=人生模式
你不是你的工作，你不是你的表现，你不是你的成功，也不是你的失败，这些外在的东西，丝毫动摇不到你那个内在的真我，看清楚小我的虚假认同。
此刻你所在的空间，很柔软、很温暖，在一片黑暗中，四周都是水，你像一条小船，轻轻摇摆。
基本上，任何能让你专心一致，活在当下的运动，都可以帮你与身体重新联结，所以，运动本身不重要，重要的是你在做它时的心态和状况。
我看见我在寻求不被爱的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。
我们人会受苦的最大原因，就是抗拒事实。
所有发生在我们身上的事件都是一件经过仔细包装的礼物。只要我们愿意面对它有时候有点丑恶的包装，带着耐心和勇气一点一点地拆开包装的话，我们会惊喜地看到里面珍藏的礼物。
接受了这么多的应该和理解，我们于是产生了很多的信念、价值观、态度、标准，来约束自己，也来衡量、批判他人。这些就是我们每日所思所想的基础，可是我们从来不去检视我们思想的正确性。
身分认同-思想-情绪-身体-真我/爱、喜悦、平和-联结-臣服-定静-觉察
当你真心想要一样东西的时候，你身上散发出来的就是那种能量的振动频率，然后全宇宙就会联合起来帮助你达到你想要的东西
力量是在我们自己手中。
亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
跑步，像生命的过程，不断重复消耗，自我抗战。
–题记
马拉松当逃兵后，一直被人BS，这次报名时，何程一直强调，布鲁，这次报了一定要去。
原计划比赛前一周临时抱下佛脚，却懒到家了，只去慢跑了一次绕体育中心四圈。
比赛前几天一直下雨，也下了我的骨头里，天天窝居在家里，做个米虫。
然后，找各种理由，让自己再当次逃兵。
比赛的前一晚，我做了个梦，又梦到我带着最爱的MP3沿着海湾公园晨跑。
时而，会很怀念鼓浪屿的晨跑，时而，也会怀念傍晚的环岛路长跑。
看看天色，肚皮白，却出奇的清澈明亮。
好久好久没有如此的渴望激情一把，起身冲了澡，换了套运动衣。
打的直奔体育中心，第一组比赛已经开始了，天气出乎意料的炎热
看着平时，一起跑步的朋友们，在操场上大显身手
我激动的掏出相机将精彩定格在这一刻
我在C组，前两组在比赛时，时间总是像骏马
轮到自己比赛时，时间过的实在是太慢了，就像一只永远也爬不到终点的蚂蚁
汗水不断地往下淌，尽管我都跑得十分缓慢
天气出奇的热，身体不断的消耗，清空
开始迷离，像要抽空所有，并且，重新开始。
跑步，像生命的过程，不断重复消耗，自我抗战的过程
广播上一直重复着，一切皆有可能
坚持就是胜利，相信所以可以。
跑到出汗，感觉要呕吐
但我还是坚持了下来，便觉得自己有所不同
最后两百米，郭靖陪我冲刺，给了我满满的力量和勇气
还有，他的水，让我恢复了元气
意外的看到远远的站在人群背后的尘，我一身臭汗却满心欢喜的跑过去
什么时候来的？
在你最狼狈最丑的时候
也好，这样你就不会厌倦了
如此，甚好。
回来的路上，只是坐着，不发一言。
却发现自己已经找到了一个归所。
亲爱的，我放下所有的自尊，只为了索要一个拥抱，只是纯粹的拥抱
可你为什么站在那里，却不肯留下来拥抱我？温暖我？
–题记
是在这样的一个夜晚，想要你拥抱我，仅此而已。
在闷热的汽车前座，坐在你的身边，你的呼吸有变化。
呵，我是这样敏感的女子。所以经常脸红，并且会难过。
一个人笑着笑着，也会掉眼泪。
你转过脸来看我，我们之间的空气变得沉静如水。
我们仿佛对峙。但是总有一个人先溃败。
谁比谁清醒，所以，谁比谁残酷。
再一次背转身去，面对一个人的漫漫长夜。
告诉自己，爱，从来都不算是归宿，也不是我们彼此的救渡。
烟花飞腾的时候，火焰掉入海中，遗忘就和记得一样，是送给彼此的最好纪念。
–题记
原以为看了安妮的书，会很想哭，却出奇的平静，就像我写的每一块狗皮膏药一样的淡定
早上，莫儿在QQ上跟我说，要和老男人结婚了，婚期就定在十月份
昨晚刚看完安妮写的关于朋友，摘自其中的一些片段
什么时候，我能够天真以及不惧怕消失地去爱你
谈到朋友，她说她不会再主动去结交任何新朋友，只是看着有哪些人会自动消失。
然后，留下来的那几个，就是朋友。又说，想过某天如果坐上飞机上
飞机即将坠落，可以打一个电话给别人道别，那么可以打给谁。
想了半天，实在是没有这个人。倒是有可能会想着我的电脑
不知道我死了之后，它会落在谁的手里。
这样的话，是让说的人，和听着人，都会很灰心。
如果度过漫漫长夜，日光照耀的时候，我知道我将记得你。
这种心境感觉很熟悉。都自觉始终待人真诚，善良洁净，但却很难与人靠近。
或许是与这个世间天生的疏离感。是经常会想找人出来聊天，但翻开通讯录
密密麻麻的号码，最终也不知道可以打一个电话给谁的人。
如此清冷心情。时间久了，便也习惯。
终于是要结婚了。她。把一对红色缎子绣花鞋从北京寄给上海。
鞋面上刺绣着喜气洋洋的牡丹和凤凰。
看得出来，两个人都是孩子。孩子与孩子之间没有计较。
那么这样的婚姻，也应该是对的。
但愿婚姻是某种孤独的终结，虽然我心里知道那不成立。
但那依但是一件需要祝福的事。
我和他，不过尔尔。
分别时，尘轻轻地吻了吻我的脸，我轻轻的推开他，微笑的告别
此时，我知道自己脸上的笑容已经堆的很满
这样坚强的背后，可以支撑我的东西在慢慢坍塌
于是，转身，突然眼泪就掉下来
就像很多星期前的那个中午，连为什么流泪自己都不知道
突然觉得自己一直想要的，竟然不能让自己快乐
风吹起，一地忧伤
六月的厦城，春暖花开，可是他呢？
为什么还是站在那里，让我感到好遥远？
遥远的我使劲的翘起脚尖也看不到它的影子
我要把自己的心疼，放在哪个缺口，让自己慢慢遗忘？
只是，忘记是怎样的一种负担
总有一天要勇敢长大，抬头看着刺目的阳光，合上书页忘记美好的童话，我想，我该醒了。
–题记
每个人来到世界上都要经历很多的痛苦，我们没有拒绝接受痛苦的权利
只能将生命继续下去
原谅我，不想再说那些软绵绵的话来安慰你
你必须长大，长大最重要的功课之一，就是学会接受现实
并乐观面对
你知道吗，在碰到你之前，我一个人走了很多的路
有时候也会觉得一个人非常寂寞，世界很大却无处安身
只好一直前进，看到路上的风景
后来才发现，无处安身而一直行走的我
可看到比别人多得多的风景和美好的事物
所以，我感谢生活，虽然踏上这条旅程是因为痛苦
却收获了很多快乐
虽然是命运把你推到这条你不愿意走的路上
但闭上眼睛回想一下，我们所看到的那些风景所遇到的那些人
那是所谓“平静与幸福的生活”里，不会有的片段吧
而这条路还很长，我们牵着走继续往前走吧
活着就会有痛苦，坦然的接受生活带来的痛苦
在下个路口，也许，可以用它们换到甜甜的糖果
和我一起努力吧，我保证，未来会有很多的糖果
有天，就会感谢痛苦让你学到的东西
比如你比别的孩子更勇敢坚强
将来等你懂着更多的时候，就会发现
现在想留这个梦里自欺欺人的自己，有多么的傻气
亲爱的，你要相信，真实世界里的那些美好
会比虚幻梦境中的更多
因为，它们有痛苦作为陪衬，所以更加真实
有没有一种快乐，曾经缠绵悱恻，过后不会不舍？
有没有一种喧哗，曲终人散以后，能够升华寂寞？
暂停更新一下下，让自己的头脑清空一下子
文字写的越多，掏的越空，仿佛更一无所有
亲爱的，我要好好生活，好好幸福。
明天开始晨跑，目标是下周三晚的体育中心十圈
坚持就是胜利，相信所以可以。
我只是喜欢你笑，象花在恰当的季节，安然开好。
–题记
这一刻终于来临，我故作镇静地计算
过去的三百六十五天，走过的每一步
我感到时光从我的身旁流过，缓缓地，没有阻力，但却是那么清晰
直到，我忽然看见，我曾经写过的那些文字，掩面而泣
我不是一个很善于记忆的女子
不然，我不会在每个早上叼着面包疯狂的找手机寻钥匙
但是我却清楚的记得每一年第一场花开的日子
清楚的记得成长岁月里的每个生日
二十岁那年，坐在绿州西餐厅倘大的落地窗前，看着窗外缠缠绵绵的细雨
听着，你亲口为我一个人唱起的生日歌
吃着，你精心为我制作的蛋糕
就是那么一瞬间，酸楚转化成甜蜜，有一种冲动在心底
说不出来，却记在了心里
二十二岁那年，抱着你送来的99朵玫瑰
躲在麦麦的转角处，一片面包，一杯开水
我机械地嚼着，不愿意去分辨它们的味道
如人饮水，冷暖自知
深夜里，手机里传来你的歌声
你说，你要在梦里给我唱支歌，唱支没有眼泪与忧伤的歌
二十四岁那年，我们开车经过一条小巷
飞驰的车让满地的落叶飞扬起来
你忽然停车说，要送我一样特别的生日礼物
你拉着我站在一堆落叶的中间，然后就看到周围燃起的花火
跳跃的花苗很可爱，我高兴的抱着你，又叫又跳，像个孩子
你就是这样子，时不时的给我惊喜
让我感动，让我觉得
原来幸福这么简单，原来幸福就在身边
二十六岁那年，你却留在时光的隧道口，把我推给了时间
于是，一个人给自己庆生，给自己做了很多很多的美食
画很多的画，写很多的文字给自己
虽然，有点絮絮叨叨，收不住嘴地一路说下去
因为有太多的感受，所以有太多的话要讲
其实，在生日里留下这样的文字，应该是一种最好的纪念了
今年的这天，一个平常的日子
看不出傍晚的日落有什么异样的温暖
也觉察不到吹过面颊的风有什么特别的暧昧
没有祝福也没有鲜花，难得能过一个完全属于自己的生日，心静如水
有些东西，只有初次经历时，才是那般美好
一旦被时间踩上脚印，一切就都面目全非
而任何东西只有不自知才会纯粹，只有纯粹才会全身心地享受其中
我就是这样的一个女子
一个明知已没有纯粹仍执着想要纯粹的女子
手指失去温度，心一点一点冷下去。你终究忘了我
我躲在角落，等着你回来，等着你为我唱支没有眼泪和忧伤的歌
只是你看得到我吗？
暗夜独坐，静聆心语，伴随着绵绵的音乐
我轻轻地学着你的样子，为自己唱首生日歌
并为自己许了个愿：可否能让我开心，可否沿着原路回到我的世界
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